Divertisment.

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:36 pm

Ca sà impresionezi o femeie, fà-i complimente, fà-i curte, sàrut-o, fii
grijuliu, imbrtiseaz-o, dràgàleste-o, protejeaz-o, invit-o la o cinà,
ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, sustine-o, mergi pànà la capătul
pàmàntului pentru ea.
Ca sà impresionezi un bàrbat............. vino goalà si cu o bere.

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:37 pm

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:38 pm

Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:39 pm

Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă,
trebuie să te însori de trei ori.

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:39 pm

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:40 pm

Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine
ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:41 pm

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:41 pm

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:43 pm

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:43 pm

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:44 pm

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului!

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:45 pm

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:47 pm

Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta? - Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:49 pm

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos...

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:50 pm

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa
50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

Subiect: Re: Divertisment. Vin 14 Dec 2012, 7:50 pm

- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?

Subiect: Re: Divertisment. Mier 19 Dec 2012, 4:56 pm

Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia ii spune:
- Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat!
Nevasta-sa indignata isi da jos bluza si ii arata:
- Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate!

Subiect: Re: Divertisment. Mier 19 Dec 2012, 4:56 pm

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţă, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe cand mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai facut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU...".

Subiect: Re: Divertisment. Mier 19 Dec 2012, 4:57 pm

Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu!

Subiect: Re: Divertisment. Mier 19 Dec 2012, 4:58 pm

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Subiect: Re: Divertisment. Mier 19 Dec 2012, 4:58 pm

Un tip se duce la o ghicitoare, iar ea uitandu-se intr-un glob de cristal, ii spune:
-Vad ca esti insurat.
- Da, raspunde tipul.
- Si ai doi copii...
- Nu, am trei copii!
- Asta s-o crezi tu!

Subiect: Re: Divertisment. Mier 19 Dec 2012, 5:00 pm

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
- Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
- ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
- N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
- ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
- Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie.

Subiect: Re: Divertisment. Joi 20 Dec 2012, 9:00 pm

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase in fata lor.
Primul:-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea: -Curios! La mine este exact invers.

Subiect: Re: Divertisment. Joi 20 Dec 2012, 9:01 pm

Leul adună toate animalele și le zice:
- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- URA!! URA!! În sfârșit o să ne f..tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Insa idiotul ăsta le-a descărcat cu furca.